Mein Kind will mit Waffen spielen

Mein Sohn (5 Jahre) liebt es Polizist und Dieb zu spielen. Dafür wünscht er sich nun eine Spielzeug-Pistole und einen Spielzeug-Schlagstock, wie die echten PolizistInnen. Ich tue mir sehr schwer mit seinem Wunsch. Waffen lösen bei mir ein komisches Gefühl aus und die Vorstellung, meinen Sohn damit spielen zu sehen, finde ich befremdlich. Aber ist es nicht so, dass im Spiel alles erlaubt ist und er sich im Spiel ausprobieren darf? Ich merke, je mehr Widerstand ich dagegen zeige, desto interessanter wird es für meinen Sohn.

Den Beitrag auf Instagram lesen

Eine spannende Frage, auch für mich. Ich selbst war als friedensbewegter junger Vater der 1980er Jahre da alles andere als locker, das traf besonders unser erstes Kind, den Simon, der wie die meisten anderen Kinder natürlich auch mit Waffen „stark“ sein wollte. Sorry Simon, Eltern mit einer moralischen Mission sind sehr anstrengend. Aber du hast bestimmt den einen oder anderen Schlupfwinkel gefunden. 😉 Ab Nummer zwei (Jo) waren wir dann lockerer:

Aber zu deiner Frage.

Kinder spielen im Spiel nicht einfach nur nach, sie verarbeiten dabei auch, was sie beängstigt und schlüpfen dazu auch gern in die Rollen derer rein, die „für Ordnung“ sorgen. So erleben sie sich als stark und können ihre innere Welt immer wieder als stimmig erleben: der Dieb ist im Gefängnis gelandet. Und klar braucht man dazu auch Spielzeug-Waffen.

Anzeige

Werden Kinder durch das Spielen von Gewaltszenen abgestumpft oder “erlernen“ gar, Gewalt auszuüben? Diese Sorge kannst du von der Liste streichen. Kinder werden nicht dadurch aggressiv, dass sie im Spiel Aggression ausüben. Im Gegenteil, sie lernen dabei, wie sich Aggression anfühlt, was diese innere Macht auch „tun“ kann, im positiven, wie im negativen Sinn. Sie spüren in der Aggressionsausübung auch ihre eigene Macht, gleichzeitig müssen sie aber auch damit umgehen lernen, weil sonst das Spiel für alle nicht funktioniert…

Die Kinder verhandeln im Spiel untereinander also immer auch Grenzen und erfahren, wie die anderen reagieren. Und lernen dabei eben auch: wie sie mit ihren Handlungen „im Rahmen“ bleiben können. Also, dass sie eben auch Rücksicht auf die anderen nehmen müssen, auf deren Empfinden und deren Spielinteressen, weil sonst das Spiel schnell auseinanderfallen würde. Auch aggressives Spiel hat deshalb eine konstruktive, „soziale“ Komponente: Ja, ich verhafte den Dieb, aber ich muss dabei Grenzen berücksichtigen (und auch dafür sorgen, dass er wieder freikommt, für die nächste Runde). Das spricht sehr dafür, dass wir beim „aggressiven“ Spiel eben nicht nur die Oberfläche wahrnehmen, sondern auch den tieferen Zweck.

Und deshalb ist es auch nicht hilfreich, wenn wir das Waffenthema dann zu einem „großen Thema“ machen. Mit „groß“ meine ich: Dass wir das Thema auf eine moralische Ebene heben, und das dem Kind dann vermitteln (Strickmuster: „Waffen können Böses tun, und das wollen wir doch nicht, deshalb sind wir gegen Waffen.“ Oder: „Wir sind doch für den Frieden und wollen gut zu den Menschen sein…“). Das bringt dann nur Missverständnisse, weil die Waffen für dein Kind etwas Positives sind – immerhin kann man damit ja Verbrecher*innen stellen! Dein Kind fühlt sich trotzdem als „guter“ Mensch, auch wenn es einen Cowboy oder Cowgirl niederknallt.

Also: die Erwachsenen- und Kinderebene gilt es da auseinanderzuhalten. Denn wie schnell passiert es sonst, dass das Kind in einem „doublebind“ landet: ich finde da etwas ganz toll, was meine Eltern ganz schlimm finden… Ich will mich ausleben, aber da haut jemand immer auf die Bremse. Ich will das unbedingt machen, aber gleichzeitig doch auch meinen Eltern gefallen…

Das spricht nicht gegen Grenzen oder dagegen, dass du deine eigenen Bedürfnisse mit reinbringst. Wenn dich die Waffen stressen, nimm es wahr und schütze dich davor – zum Beispiel, indem du die Kämpfe woanders hin verlagerst. Oder jemand anderes das Geschenk aussuchen lässt. Und du darfst auch Stopp sagen, wenn Kinder in einem Spiel nach deinem Empfinden zu weit gehen! Es kommt dabei nur drauf an, dass du es gut vermittelst und die Kinder verstehen, dass sie nicht „falsch“ sind, sondern das einfach gerade für dich nicht passt. Das darf sein!

Bedürfnisorientierung ist ja auch ein Projekt für unsere Kinder – durch das sie zum Beispiel auch lernen, auf andere Rücksicht zu nehmen. Und jede(r) von uns hat da seine eigene rote Linie. Manche kommen zum Beispiel mit selber gebastelten Waffen besser klar als mit den echt aussehenden aus dem Waffen- ähm Spielzeugladen.

Apropos echt, eine wahre Geschichte, damit ihr seht, wie sich die Zeiten geändert haben: Am Fasching im Jahr 1967 gingen zwei 7-jährige Jungs, von den anderen Kindern „die Renzle“ genannt, verkleidet zur Schule, natürlich als „Indianer“ – damals noch ohne Anführungszeichen, dafür mit rot gemalten Gesichtern. Mit dabei am Gürtel: eine echte Wehrmachtpistole.

Die hatten wir irgendwo im Haus gefunden, geladen war sie nicht, das Magazin klemmte, das weiß ich noch. Meine Eltern hatten damit kein Problem, auch interessant. Die anderen Kinder waren voller Bewunderung für das schwere Ding. Die Klassenlehrerin? Steckte meiner Mutter (die damals auch an der Schule arbeitete): die Renzle sollten die Pistole doch besser zuhause lassen. Das wars dann.

Aber zurück zu heute: Rollenspiele sind nach wie vor reichhaltige Entwicklungserfahrungen, bei denen vielfältige und wichtige Kompetenzen trainiert werden. Und das umso intensiver, je mehr “all in” sie sind – je mehr sie also in diese andere Welt eintauchen und in unterschiedliche Rollen schlüpfen.

Ich hoffe, diese Überlegungen unterstützen dich dabei, für eure Familie eine Antwort auf die Waffen-Frage zu finden. Jede Familie wird hier zu einer eigenen Lösung kommen – und das darf so sein. Die Kinder finden mit ihrer Fantasie dann sowieso irgendwelche Wege zu ihrem Ziel.