Zu enge Bindung der Mutter!

Ich habe 2 Kinder, 3 und 1 Jahr alt. Der Große sollte jetzt in die Kita. Leider hat die Eingewöhnung nach 6 Wochen ohne Probleme wieder einen Einbruch erfahren. Die Trennung ist wieder extrem schwer, weil der Bezugserzieher das Kind mit 2 anderen Erziehern länger alleine gelassen hat, die er noch kaum kannte.
Und das trifft mich jetzt besonders hart, weil mir immer wieder von meinen Eltern vorgeworfen wird, die Ursache aller „Probleme“ sei, dass ich eine zu enge Bindung zu den Kindern hätte.
Zu meiner Situation: Die Großeltern sind regelmäßig mehrere Wochen am Stück weg. Der Vater ist krankheitsbedingt immer wieder längere Zeit aus dem Alltag mit den Kindern raus. Dass die Kinder nun hauptsächlich auf mich zukommen, wenn sie zum Beispiel müde sind und dann auch nicht alleine zu ihren Großeltern wollen, wird nun mir als Mutter als „zu enge Bindung“ angelastet.
Ich hätte mich wirklich gefreut, wenn in meiner Familie ein Netz aus Bindung bestanden hätte - für meine Kinder und zu meiner eigenen Entlastung. Aber da dieses Netz nicht beständig da war, mussten meine Kinder sich ja an mich binden.
Was kann ich nun sagen, wenn mir diese Bindung zum Vorwurf gemacht wird? Es erinnert doch arg an Michael Winterhoff, die Bindung zur Mutter so zum Problem zu machen.
Und ja, ich habe auch tatsächlich Sorge, sollte es zu einer Trennung kommen, dass dieses Gedankengut in unserer Familie zu einem solcher Fälle führt, wo sich das Jugendamt einschaltet und die Kinder wegnimmt.

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Als Antwort muss ich hier gleich einmal meinen Kropf leeren.

Denn diese Arie von wegen die Mutter ist an allem schuld, bloß weil sie zumeist dem Kind am nächsten steht, die ist so erwartbar und so unfassbar billig. Es ist IMMER die Mutter, die „nicht loslassen“ kann, die zu eng ist mit dem Kind, und natürlich, wenn die Trennung in der KiTa nicht klappt, dann laufen nicht wenige ErzierInnen zu ihrer psychologischen Höchstform auf und “diagnostizieren” von wegen was für eine Glucke die Mutter doch ist, wie da bestimmt eine „Symbiose“ besteht, und ja, das tut dann gut, so oben zu stehen und mal bei diesem Menschen sein Lebensheft durchzugehen und mal schön rot anzustreichen, was nicht klappt und falsch ist und bitte korrigiert werden soll. Und das alles gerne bei Menschen, die man kaum ein paar Wochen kennt, deren Zuhause man nicht kennt, deren Lebenssituation man nicht kennt, bei Kindern, deren Bindungssystem man nicht kennt …

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Und sehr selten wird dann das Wesentliche gefragt, nämlich: Was können WIR machen, dass es besser läuft? Was meinen SIE, woran es liegt? Was ist BEI UNS in der Kita vielleicht das Problem, dass dieses Kind nicht Fuß fassen kann? Sind WIR wirklich die „Heimat“, die dieses Kind braucht um anzukommen? Das wäre professionell.

Und die Großeltern die machens genauso. Sie stellen nicht die Frage, die Großeltern so wichtig macht, nämlich: Wie könnten wir hier helfen? Und zwar so, dass es für DICH gut passt? Das wäre liebevoll.

Und ja, so beginnen Teufelskreise: Die Mutter ist verunsichert, in ihrer Erziehungskompetenz in Frage gestellt, und wisst Ihr, wie sich ihr Verhalten verändert? Und die des Kindes? Ja genau: Das Bindungssystem des Kindes wird aktiviert, das Kind sucht mehr die Nähe der Mutter. Und die Mutter: ist in ihrer Verunsicherung und ständigen Verurteilung dann eben auch nicht unbedingt der (selbst)sichere Hafen, aus dem das Kind dann so mir nichts dir nichts raus ins Unbekannte fährt. Und dass dann nichts vorwärts geht, auch bei der Eingewöhnung, das ist verdammt noch einmal normal. Aber dann natürlich wieder ein Grund die Mutter in die Ecke zu stellen und zu beschämen.

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Deshalb: Schaut Euch an diesem Beispiel einmal an, was ihr bewirkt: Diese Mutter ist so stark verunsichert, dass sie Angst hat, dass ihr ihre Kinder WEGGENOMMEN werden. Und wisst ihr was: die Angst ist berechtigt. Da braucht nur noch ein Konflikt zuhause dazu kommen, oder eine Trennungssituation. Und wenn der Ex das dann will, lässt er das Theater tanzen. Dann heißt es: Die Mutter, die hat doch eine zu enge Bindung zu den Kindern, das sagt doch auch die Kita. Erziehungsunfähigkeit ist dann schnell beschieden, dazu müssen nur die entsprechenden Gutachternetzwerke eingeschaltet werden und der Ex ein bisschen eloquent argumentieren vor den oft grottenschlecht ausgebildeten Familienrichtern. Und dann ist das Kind weg – gerade heute können wir das wieder in aller Deutlichkeit in der Studie von Dr. Hammer lesenFamilienrecht in Deutschland.

Und damit zu Deiner Frage, was Du denn sagen kannst: Du kannst sagen: Dass ein dreijähriges Kind zu seiner Mutter eine enge Bindung hat, das ist NORMAL. Dass das von einer einzigen Hauptbetreuungsperson großgezogene Kind sich in Stress-Situationen an DIESE wendet, und nicht etwa an seinen Teddybär oder offenbar wenig präsente Großeltern, das ist NORMAL. Dass ein dreijähriges Kind mit einer nachhaltigen Verunsicherung und Abwehr reagiert, wenn es in der neuen Kita eine schlechte Erfahrung macht, auch das ist NORMAL – und total erwartbar, insbesondere, wenn das Kind sensibel ist oder schon einmal ähnliche schlechte Erfahrungen gemacht hat – und jetzt wieder in der gleichen Kerbe getroffen wird.

Und dann noch zur Realität. Diese Mutter hat sich das nicht rausgesucht, das schreibt sie ja. Aber sie lebt so. Mit DIESEM Bindungssystem, in dem sie die für das Kind allerwichtigste Person ist. Sie hat sich das nicht ausgesucht. Und wisst ihr was? SO LEBEN VIELE FAMILIEN, ob sie es wollen oder nicht. Ohne Stamm, ohne Hilfe aus der Gemeinschaft. Sie würden eure Hilfe, euer Verständnis so dringend brauchen. Und entschuldigt bitte meine Emotionen, ich kriege zu viel mit von diesem so leicht dahingesagten Bindungsgeschwurbel, es bringt nichts. Es bringt aber Eltern, gerade Mütter, manchmal schwer in Not.